Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil, me gusta jugar futbol y asi fue mi transicion.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos. Un jornada mi mama estaba cargando en las brazos a mi hermana, quien llevaba en esa circunstancia un hermoso vestimenta. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana asi­ como en como se me veria ese vestido. Sin embargo, sabia que nunca podia vestirme asi asi­ como nunca entendi por que.

Alla, en ese instante, supe que no me sentia comoda con el rol que, segun me habian citado, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el cuerpo humano en el que habia nacido. Que esa nunca fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil y mismamente me acepte igual que chica trans.

Durante mi infancia me gusto fantasear con mi tronco. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ y que las medicos habian encargo un error, tambien esperaba que mi fisico se transformara por procedimiento sobre magia o producto de un siniestro.

Jami?s me gusto jugar con munecas. Disfrutaba bastante mis carritos. Sin embargo todo el tiempo tuve Naturalmente que queria ser. En mas sobre una ocasion, asi­ como a escondidas sobre mi clan, me vesti con la ropa de mi mama asi­ como sobre mi hermana para escuchar musica, leer o pasar el rato. Era oportuno haciendolo.

La ocasii?n, sin embargo, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia citado que me iba a vestir sobre mujer, que era en juego. Ella nunca puso problema, mismamente que empezamos a “jugar”. De repente, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia visto, me regano. Aunque esa nunca fue la ultima ocasion que lo hice. En el frente del manillar, repeti la decorado, la asi­ como una diferente ocasion, pero En la actualidad con mucha mas prudencia.

Con el lapso me di cuenta de que habia mas usuarios como yo. Las veia, En Caso De Que mal nunca memoria, en programas de television. Aparecian continuamente representadas como caricaturas sobre hombres que vestian extravagantes atuendos sobre chica, como prostitutas o igual que estilitas. Eso si, invariablemente eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida Con El Fin De mi. Y no porque yo produce que acontecer estilista o servidora sexual este mal, sino porque yo tenia otros planes desplazandolo hacia el pelo sentia panico de nunca permitirse acontecer utilitario y no ha transpirado mantenerme por mi misma, al menos como yo queria.

A ese panico se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las hembras, asi que en un segundo del proceso pense que un marchas hormonal irrumpiria mi vida y me sentiria atraida por los varones. Asi­ como lo creia mismamente porque me se mostraba impracticable concebir que yo, como femina trans, pudiera acontecer Ademi?s lesbiana. En caso de que yo queria acontecer chica, pensaba en ese entonces, tendrian que gustarme los varones. El velocidades, quiza, no era obligatorio, aparte Jami?s me fue mal con las mujeres.

Las fantasias de el marchas repentino nunca se disiparon inclusive que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir igual que femina, tenia que realizarlo por mis medios, sin embargo tenia que realizarlo bien. Me di, entonces, la licencia. Enterre esos pensamientos y me prometi primeramente investigar y no ha transpirado terminar una trayectoria. Seguidamente, la vez resuelto lo profesional, pensaria que realizar. Asi que mi cambio empezo tarde, por motivo de que tenia claro que, En Caso De Que primeramente me preparaba, tendria herramientas Con El Fin De trabajar en mi futuro.

Anteriormente sobre empezar la mudanza tuve varias relaciones amorosas importantes. Mi circunstancia nunca fue un inconveniente – por lo menos sobre manera superficial –, sobre todo porque yo procuraba mantenerla pobre control. Podria garantizar que, Incluso que nunca lo dije, ninguna persona lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo alguna oportunidad. Desplazandolo hacia el pelo aunque suena simple, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas sobre ser chica llegaban a mi frente sobre inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, aunque solo «lo suficiente». Al final invariablemente me reprimia. De este modo fue durante varios anos, y no ha transpirado eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo sobre ingeniera civil asi­ como en la actualidad trabaja en una entidad que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

De cuando entre an estudiar a la universidad seguia reprimiendo la idea de acontecer femina. Esto, con el lapso, afecto mi estado sobre animo. Mi rendimiento academico disminuyo e inclusive cambie sobre trayectoria. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, desplazandolo hacia el pelo mas o menor en 2009, despues de ocho semestres y existir cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

De ningun modo relacione lo cual con mi vehemente objetivo sobre ocultarme. Siempre pense que se trataba de secuelas de mis relaciones, sin embargo estaba erronea. El momento de quiebre llego despues de acabar una trato catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta de que yo no me queria a mi misma y no ha transpirado que eso habia permitido que esa sujeto, mi exnovia, me hiciera dano.

Entre en melancolia, de este modo que decidi ir al psiquiatra. El me medico. De ese entonces Ahora habia ido a terapias con psicologos, pero en las sesiones Jami?s comente lo que verdaderamente provocaba cualquier esto. Siempre hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la principio de el inconveniente.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, escaso a poco, empezo a recuperar el sentido. Volvi a frecuentar a mis amistades y retome la compromiso con mis estudios. Habia entendido que, si yo no me queria a mi misma, no iba Con El Fin De ningun bando. Aunque lo cual ninguna cosa tenia que ver con la cambio, yo segui reprimiendo mis ideas de acontecer mujer. Mis esfuerzos estaban con paso firme an intentar dar con quien era yo desplazandolo hacia el pelo a quererme mas alla del genero.

La oleada sobre pensamientos sobre mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia hinge 28 anos de vida. Esta oportunidad el detonante fue una discusion, por un argumento de celos, con la exnovia. “Seguramente tu tendri­as Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi cabeza y, lapso luego, cuando la conexion Ahora habia llegado a su fin, probe ese medio.

Descargue Tinder en mi celular. En una sobre mis esporadicas busquedas di con una mujer bastante linda. “Mujer trans”, se leia en su cuenta. “Oh-my-god”, pense. Era sobre certeza bastante bella. Asaltada por la intriga, revise su perfil sobre Instagram. Vi que llevaba una vida completamente normal estudiaba, trabajaba, salia sobre rumba con sus amigos, salia con su mama. Yo quede impactada.