Cette semaine, Lucile conseille Amelie, qui aime deux hommes et souhaite concilier ces deux amours paralleles.

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«C’est complique» est une sorte de courrier du c?ur moderne dans lequel vous racontez vos histoires –dans toute leur complexite– et ou une chroniqueuse vous repond. Cette chroniqueuse, c’est Lucile Bellan. Elle reste journaliste: ni psy, ni medecin, ni gourou. Elle avait juste envie de amener les problemes.

Si vous voulez lui envoyer vos histoires, vous pourrez ecrire a votre adresse: [email protected]

J’suis mariee depuis limite dix ans a 1 homme adorable, gentil, doux, attentionne, fidele, patient, intelligent, beau, pere implique. bref, le mari parfait. Je sais que, si je l’ai rencontre, j’ai d’emblee reconnu en lui le mari et le futur pere de mes enfants. Un declic. Je sortais bien juste de plusieurs annees d’anorexie, de solitude extreme. J’avais 25 annees et il fut mon premier homme, j’ai ete sa premiere cherie. Je n’etais jamais amoureuse de lui au sens passionnel. J’avais a une telle epoque peur des hommes, de l’abandon, de l’acte sexuel. Cela etait vierge et timide lui aussi, cela m’a rassuree.

J’ai decide de me marier avec lui, nous avons eu trois enfants et, malgre de la peine liees a mon histoire personnelle et familiale compliquee, il m’a forcement soutenue, encouragee et aidee. Je n’ai absolument rien a lui reprocher et, aujourd’hui encore, je le sens amoureux de moi.

Mais voila. Mes ri?ves sexuelle fut inexistante pendant de longues periodes et, apres la naissance du troisieme enfant, j’ai fera une depression, qui m’a conduite a entamer, enfin, une psychotherapie. Celle-ci m’a aidee et m’a ouvert le regard sur de nombreuses choses. J’ai enfin compris que j’avais ete detruite psychologiquement via la famille, que l’anorexie avait ete un refuge contre le comportement incestueux du pere. J’ai sugarbook match pris une enorme claque, mon mari m’a encore soutenue et j’ai repris pied peu a minimum.

Je visite juste depuis quelques mois qui j’habite, a 37 annees, et ce declic m’a donne besoin d’ecrire. J’ai donc entrepris d’ecrire le histoire. Tout semblait aller de mieux en mieux, y compris sexuellement avec Mathieu. Et patatras. Un vendredi apres-midi, je croise le regard de B. dans le couloir des bureaux ou je travaille et, sans bien savoir pourquoi, j’ai cherche dans Google a savoir qui il etait. Je ne connaissais pas son nom ni l’emplacement de son travail. J’ai donc retourne au hasard un des noms que j’ai vus sur l’une des portes de votre couloir. Et la, stupefaction, la photo qui s’affiche a l’ecran est bien celle de cet homme que j’ai croise. Puis, deuxieme choc, la photo est celle d’un article de journal ou il va i?tre question du roman qu’il vient de diffuser. A votre instant, je recois une decharge d’adrenaline de plein fouet. Sans vouloir admettre qu’il s’agit d’un coup de foudre, je me dis que c’est a cause du fait qu’il est auteur et que, depuis quelques mois, je tente d’ecrire moi aussi.

Et la tout s’enchaine. Moi qui suis d’une timidite maladive, je le contacte pour choisir le livre. Il le dedicace, je commence a le lire et, la, deuxieme coup de foudre. Je lui envoie un retour dans chacune de faire mes lectures, il les apprecie, me trouve intrigante, captivante et nous nous retrouvons regulii?rement dans son travail. Puis vient une invitation au restaurant. Je lui explique ma situation familiale et que mes intentions sont purement amicales. Tout reste clair entre nous, aucun jeu de seduction, comme si nous voulions nous abriter l’un l’autre. Mais, au bout de plusieurs mois, il m’avoue ses sentiments et je ne cherche plus a cacher nos miens. Cela a renonce depuis plusieurs annees a l’amour et enchaine des plans sexe avec des inconnues ou des sex-friends comme il devoile.

Il m’explique que j’suis la premiere femme dont il est vraiment amoureux. Cela ne cherche gui?re a avoir de relations sexuelles avec moi, il veut juste mon plaisir et m’aimer.

Nous sommes a l’oppose l’un l’autre concernant de nombreux plans mais notre maniere d’agir reflete identiques difficultes et angoisses: nous sommes sur la meme longueur d’onde

Pourtant, un apres-midi, tout a failli basculer. Il m’a invitee chez lui et nous avons eu de nombreux en gali?re a resister l’un a l’autre. Sans me donner totalement a lui, nous avons eu des echanges sexuels. J’y ai commande joie comme pas. Il suffira que je touche la main de B. Afin de etre beaucoup, delicieusement beaucoup, douloureusement bien. Et lui m’a avoue qu’il en etait ainsi, malgre toutes ses aventures: un simple baiser ma part dans le cou suffit a le faire chavirer.

Mais tout nous oppose: il ne souhaite nullement d’enfants, j’en ai trois, il passe des heures en concerts et en soirees, j’ai une vie bien rangee, il a presque fait le tour de l’univers et mon mari et moi ne voyageons pas, il enchaine les plans cul et je ne connais que Mathieu. Mais il ecrit et il m’aide a developper la creativite. Nous sommes a l’oppose l’un l’autre concernant de nombreux plans mais notre facon d’agir reflete identiques difficultes et angoisses. Nous sommes constamment sur la aussi longueur d’onde, entierement sinceres l’un pour l’autre et, grace a lui, Je visite encore un brin plus qui j’suis. Je m’epanouis et i§a rejaillit sur mes relations avec mon mari, faire mes enfants, faire mes collegues. Lui qui dit s’ennuyer avec la plupart des gens ne s’ennuie jamais avec moi et nos discussions sont passionnantes.

Mon mari sent que j’aime cet homme. Je lui ai promis de ne jamais le tromper physiquement, mais ce que je ressens pour B. n’est gui?re controlable. Je profite de cette remise en question afin d’effectuer le point avec Mathieu, pour me reinvestir dans ma relation avec lui, y compris sexuellement. J’ai renonce a avoir des relations sexuelles avec B. et votre decision m’est difficile car je sais que je ne connaitrai pas une telle extase que j’eprouve a le contact. Neanmoins, voila, je sais que je ne dois jamais franchir une telle limite, par respect Afin de Mathieu et Afin de moi-meme. Mais ne plus voir B., j’en suis incapable. Ca nous ferait souffrir tous les deux.

Je dirais que ces deux amours paralleles se nourrissent l’un l’autre, a moi de savoir les concilier pour qu’ils ne s’autodetruisent jamais.

Naturellement, il y a votre culpabilite. Les insomnies. Le manque. La jalousie aussi, alors que je ne suis nullement jalouse pour Mathieu. Et une telle peur perpetuelle de perdre ces deux hommes. Mais je n’ai gui?re d’autre tri.

Lequel des deux j’aime vraiment? Je ne me pose plus le sujet. Une life commune avec B. pourrait etre trop compliquee. Mais je sais aussi que ce que j’eprouve pour lui est trop fort pour y renoncer.